Endoscopizada

del verbo endoscopizar.
Y eso ha sido lo que he hecho esta mañana. A eso de las 9 de la mañana he llegado al Clínico San Carlos. He dado los papeles que me dieron cuando pedí cita, y al cabo de un rato, me han dado el consentimiento que tenía que firmar con el médico. Unas dos horas más tarde, muchos rugidos de estómago -la prueba se tiene que hacer en ayunas- y muchos más bostezos -no puedes tomar leche en 24 horas... y a mí que no me digan que el efecto del té es como el del café-, me han pasado a la sala de la prueba.
Lo que peor llevaba es saber que para sedarme me iban a tener que pichar. A mis 22 años, 7 pendientes, algún que otro piercing -que permanece o no- y donante de sangre, llevo muy mal eso de que me pinchen. Y para las donaciones, en fin... el pinchazo en el dedo me pone un poco nerviosa -sí, ese que se hace con una aguja minúscula y que es 1 segundo escaso... pero no la aguja tamaño carga de bolígrafo bic que te dejan durante 15minutos en el brazo-. Soy una persona peculiar. El caso, que lo llevaba un poco de aquella manera. Pero nada, entro en la sala, saludo al médico, firmo los papeles y me tumbo en la camilla: de lado, sobre el brazo izquierdo, con este apoyado en la cintura y el izquierdo por fuera de la sábana. Entonces, la enfermera me pone el tubito este del oxígeno, que va en la nariz -no sé cómo se llama, e intubar me suena chungo- y la pinza del dedo para monitorizarme. Y llega el anestesista. Yo no le veía, estaba detrás de mí, así que no sabía qué tipo de instrumental manejaba.
Respira hondo.
Y me coge la mano. Yo ya me doy cuenta de que me van a poner una vía. Y me da yuyu, puesto que jamás me han pinchado en la mano, y no sé lo que puede doler. Pero claro, tengo que controlarme, llevo una pinza chivata en la mano, y tampoco es plan de acojonarme y que se me pongan las pulsaciones a mil. Y el oxígeno no sé si ayuda o entorpece. Qué cosa más incómoda, sale mucho y frío... y yo que no respiro por la nariz... menos con el catarrazo que traigo en todo lo alto...pues que me expliquen la utilidad. El caso, que respiro hondo, y noto un pellizco en el brazo. Ya está. También yo es que parezco nueva.
Ahora va a llegar la parte de la sedación. La enfermera me dice
Piensa en algo agradable...
Y yo, que ya tenía los ojos cerrados desde hace un rato (pensaba dormirme me sedaran o no, lo juro, me estaba quedando sopa), abro los ojos y pienso
¿En qué cosa agradable pienso?
Y es lo único que me da tiempo a pensar, porque noto que la cabeza empieza a apagarse y entra en modo Standby.
Y entonces, de repente, abro los ojos. Y ya estoy en la sala de recuperación. Sigo con la pinza chivata, el oxígeno y la sábana. Y no tengo ni la más remota idea de nada más. No tengo ninguna molestia, no noto absolutamente nada. Es más, casi me he despertado más espabilada y con menos hambre que cuando entré (como 15 minutos antes de despertarme). Claro, que después de estar una hora allí, sin nada que hacer (que la verdad es que, no sé si por el efecto de la sedación, que imagino que sí, a mí se me ha pasado esa hora como 10 minutos).
Y eso ha sido todo. No parece que tenga nada. Así que ale, de vuelta a casa... previo paso por una cafetería para desayunar.

Que todas las noches sean noches de boda

que todas las lunas sean lunas de miel.

A mí que me lo expliquen.

Voy a crear un grupo en Facebook. Se va a llamar

A mí también me han borrado de la lista de amigos sin ningún motivo aparente.

Y es que de verdad, no veo ningún motivo aparente en los dos casos en los que pienso ahora en concreto. Vamos, es que no ha habido enfado, ni se me ocurre comentario malintencionado o maltomado... No, de verdad, no encuentro ninguna razón.
Yo siempre he querido que, cuando alguien se enfada conmigo, me lo digan, me expliquen el motivo, para así poder cambiar la actitud o lo que sea, si es posible. Y mira tú, que la mayor parte de las veces no he encontrado explicación.
Así que una de dos. O siempre me junto con gente a la que no entiendo.
O soy rara de cojones y pido cosas imposibles.
A mí que me lo expliquen.

(12xsevenen)

Y poco a poco, fue llenando el huequito vacío del que ni siquiera conocía la existencia.
Fue metiéndose poco a poco... los pies, las manos, la cabeza... hasta que el huequito fue adoptando su forma, y se hizo más grande.
Y ahora sabe que existe una parte que lleva su nombre, su olor, sus ojos, su pelo, sus abrazos... y que aunque antes no fuera consciente de la existencia de ese huequito, si se fuera, el vacío lo llenaría todo.
Y entonces fue consciente de que ya no sabría volver a vivir con ese hueco, que ya no quería volver a tenerlo, y que no querría tener que volver a llenarlo.
Se dio cuenta entonces de que el único huequito que quería era uno a su lado, donde poderse tumbar o sentar, para poder apoyarse en él. Y que todo lo demás no tenía sentido, que él era sus pies para andar, sus ojos para ver, sus manos para tocar, sus oídos para oír, y su lengua para saborear. Que el huequito que había llenado era ahora su todo.

Believe it or not

I miss you

De profesiones de cara al público.

La gente que no sabe tratar con otras personas no debería ejercer profesiones de cara al público. Existen otras opciones, como por ejemplo médico forense, sexador de pollos o limpiador de alcantarillas.

Y es que hay pocas cosas más desagradables que tener que tratar con una persona, cuyo trabajo es atenderte, y que parezca más preocupado por acabar rápido e irse a casa que por atender a las personas. Que oye, todos podemos estar cansados, tener un mejor o peor día... Pero si una persona tiene un carácter huraño, o directamente es borde de cojones por naturaleza, pues que se dedique a un oficio que no implique tratar e interactuar con otras personas.

Las risas que nos hacíamos antes todos juntos...
Hoy no queda casi nadie de los de antes y los que hay han cambiado, han cambiado...

¿Cuáles son las ventajas de decir lo que piensas cuando te preguntan que qué es lo que piensas?
¿Hasta qué punto la gente que pide escuchar la verdad quiere escuchar la verdad?
En tal caso, ¿por qué la gente pide la verdad si no la quiere escuchar? ¿no sería más fácil entonces directamente no preguntar, no pedir esa opinión sincera? ¿por qué cuando te piden opinión sincera y dices tu opinión sincera, hay personas que se enfadan, que se lo toman mal?
¿Por qué existe la verdad y la mentira?

De Madrid

Acabo de encontrar en internet una encuesta para elegir "La ciudad más fea del mundo". Y entre varias ciudades (que jamás habría considerado para poner en esa lista, dicho sea de paso), me encuentro con Madrid.
Nunca he sido una gran amante de mi ciudad, las cosas como son. Tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. Como todo, en realidad. Por otra parte, las cosas que me estresan de Madrid, son las cosas que me estresarían en cualquier otra gran ciudad.
El caso es que me ha tocado las narices ver Madrid en esa lista. Está claro que no es la ciudad más bonita de Europa. Y probablemente tampoco es la ciudad más bonita de España. Pero de ahí a ponerla en una lista de "las más feas del mundo"... pues me parece forzar, la verdad. Así que no voy a comparar con otras.
Quien dice que Madrid es una ciudad fea, probablemente no ha ESTADO en Madrid. Y con estar no me sirve el "Vine para una reunión un par de días", "Estuve un día de paso porque me iba a X", ni demás historias. Con estar en Madrid me refiero a pasar unos días en la ciudad, viendo sitios, tapeando, paseando...
Quien dice que Madrid es una ciudad fea no conoce el Palacio Real, los Jardínes de Sabatini, el Templo de Debod, la Plaza de España, la Puerta del Sol, la Plaza Mayor, Cibeles, Neptuno... Quien dice que Madrid es una ciudad fea no ha paseado por el Paseo del Prado, y no ha visto el Museo del Prado ni de lejos. Madrid tiene un encanto especial cuando paseas por La Latina un domingo, o por el Madrid de los Austrias. Que por tener encanto, tiene encanto el Faro de Moncloa y el Arco de la Victoria, sobre todo cuando anochece. Y hasta las torres de la Ciudad Deportiva me parecen una pasada.
Que vale, que aquí hay demasiada gente, y demasiado tráfico. Y que a lo mejor no tenemos una torre Eiffel, un Big Ben, un Colosseo o un Karlovy Most. Pero tenemos muchas otras cosas por las que merece la pena una visita.
Que una cosa está clara. Que vivimos en un país absurdo, de envidias, celos, y estupideces, y que si no eres de un sitio, estás contra ese sitio. Y que parece que la capital es un asco porque es la capital. Y que estoy hasta los cojones de escuchar tonterías de boca de provincianos que no han salido de su pueblo, envidiosos que no ven más allá de sus ciudades y demás personas. Que vale, que Madrid no es la ciudad más bonita del mundo, eso ya ha quedado claro. Pero como dice mi madre, para viajar hay que quitarse la boina.
Y que si los madrileños tenemos fama de chulos, pues seremos chulos. Y la fama será merecida. Soy madrileña. Y hoy me gusta ser madrileña y hoy adoro mi ciudad. Y a quien no le guste Madrid, que no mire.

Perdemos el tiempo. Sin darnos cuenta, pasa.

Cuando nos damos cuenta, ha pasado.

Y miramos atrás, nostálgicos... Y el tiempo ha pasado. No vuelve. Se queda atrás.

No sabemos aprovechar.

No prestamos suficiente atención a las señales.

Y el tiempo pasa.

Y se queda atrás.

Cinco.Doce.Cero.Nueve

Tú+yo

Nos vamos a Lisboa

Vasopuerquino código 2000.

Lo que parece el título de una película de dudoso gusto surge de las derivaciones de palabras y noentendimientos. Pero sabemos que en la película, por lo que se ve, aparecerá un Batman alérgico al marisco y a los caballos (en especial a las yeguas desbocadas) que pasará de comer jamón serrano a chopped.

de realidades

No tengo nada que escribir, porque todo lo que escribiría no quiero escribirlo para no tener que leerlo. Y no quiero leerlo porque así tal vez no sea tan real.
Así que, si no es real, es una especie de sueño.
Y tarde o temprano despertaré.
Y todo volverá a ser como ha sido.

de insectos

¿Qué hacer cuando, a punto de meterte en la cama, a las 11 de la noche, descubres que tienes una avispa de unos 3 ó 4 centímetros en tu habitación? (Y os prometo que no exagero, hasta he hecho una foto).

Solución 1: Te armas de valor y abres la ventana.
Inconveniente: Con la tormenta que hay fuera, la avispa no se mueve del cuarto.

Solución 2: Puedes intentar matarla con una zapatilla.
Inconveniente: Si no aciertas es peor el remedio que la enfermedad... y si aciertas, el manchurrón que va a dejar puede ser gracioso.

Solución 3: La aspiras con la aspiradora.
Inconveniente: Las avispas viven entre 2 y 3 semanas, y el aspirador hay que utilizarlo.

Yo he optado por la solución 3. Y efectivamente, la avispa sigue viva. No solamente sigue viva, si no que la escucho en el tubo. ¡En el tubo! Que no dentro de la bolsa, junto al resto de polvo y demás... Menos mal que hemos puesto celo en la boca del tubo, y al menos de momento de ahí no se mueve. ¡Oh! Y he echado Oust, porque no tengo insecticida... Mi padre me ha dicho que a lo mejor tiene una sustancia extraña y la hace engordar. Nadie me toma en serio...
Eso sí, mañana me toca (tapada todo lo que pueda y con gafas y pañuelo), una de dos, o quitar el celo con la aspiradora por la ventana para que salga o quitarlo un poco y echar litros de insecticida.
El problema es que como salga no me pica, me come...
o me apuñala, vete a saber...

de los últimos días

En general, soy más de invierno que de verano. Digamos que soporto mejor el frío y la lluvia que el calor. Y todos los años intento pasar parte de julio fuera de Madrid, para no tener que aguantar el calor allí.
Sin duda, este verano, lo he conseguido, y no voy a pisar Madrid más que unas horas en julio. Bueno, y unos pocos días en agosto.
Pero este año ha sido completamente diferente a todos los demás. No sólo a los anteriores, si no probablemente también a los próximos veranos. Y no hablo solamente del clima alemán. Evidentemente, hablo de todo lo que conlleva haber pasado los últimos 10 meses viviendo en Alemania. Pero la Erasmus va llegando a su fin, la gente empieza poco a poco a marcharse... Y en un par de semanas, nos habremos vuelto casi todos a nuestros respectivos países.
El sentimiento es compartido, a todos nos parece mentira que el tiempo haya pasado tan deprisa, y que ahora nos toque recoger, meter todo el año en la maleta y volver a casa. Yo recuerdo los primeros días, cuando empezaba a conocer a la gente, las dificultades con el lenguaje (que no quiere decir que ya no las tenga, evidentemente... pero al menos ahora puedo medianamente mantener una conversación en alemán), recuerdo también el sentimiento de pseudoindependencia, vivir sola...
Y ahora queda la parte, en mi opinión, más difícil. Mucho más que entenderte en otro idioma, que vivir solo o convivir con personas de otro país y otra cultura. Ahora queda recoger. Decir adiós... sabiendo que no en todos los casos será el Hasta luego al que nos gusta aferrarnos en las despedidas. Ahora queda cerrar el capítulo Erasmus, el papeleo y las maletas. Y el adiós. Y la vuelta a la vida real. Y meter todas las cosas que he amontonado a lo largo de este año en la maleta.
Pero, ¿cómo meto todos los recuerdos, sin dejarme ninguno?

de vodka

Y entonces llegó el finés con su botella de vodka.
¡Manos arriba! ¡Tira la pistola!
Y quien dice uno, dice dos o tres...
Shame on you!
Shame on me? I didn't force you to drink!
You did! Well, only the first time... the other two were on me... but shame on you, anyway!
O cuatro o cinco...
If I drink, you drink.
But I don't want to... But if you drink, I'm going to drink anyway... and I don't want to! I don't like vodka!
But you're going to drink. That's the point


Minä olen kännissä

Gran Sommerfest de Europahaus...

(aunque sigo sin entender a la gente)

Non tutto quel che brucia si consuma

De tonterías nocturnas (y diurnas)

Estoy planeando una excursión al lago maldito para que los enanitos tiren huevos robados... o para tirar a los enanitos...
También podemos hacer una hoguera y contar historias de miedo...
Y hacer un botellón un domingo a las 3.30 de la mañana...
Y necesitaremos unas gafas de bucear para poder respirar bajo el agua...

De entender y no entender.

Empecé en Psicología porque es algo que nos interesa, en mayor o menor medida, a todos... al fin y al cabo, trata sobre nosotros, sobre las personas. Y casi tan pronto como empecé, lo dejé... no sé si desilusionada porque no era lo que esperaba, o qué... El caso es que no me gustaba. Pero últimamente no dejo de repetir "¿para qué habré dejado Psicología?". Tal vez, de haber continuado allí, ahora podría comprender algunos de los comportamientos humanos que ahora no alcanzo a comprender. ¿Cómo iba a hacerlo?
Fundamentalmente, no entiendo qué hace que una relación se estropee de la forma en la que veo que se estropean muchas últimamente. No sé si es la falta de claridad a la hora de resolver problemas o la ausencia de ganas de resolver esos problemas. No entiendo qué es lo que empuja a personas en principio ajenas a meterse en esos problemas. Complejo de Súper Héroe, o de Buena Persona... o, lo que creo más acertado, Masoquismo Vital. Por otra parte, no entiendo el comportamiento huidizo, el no querer afrontar un problema. Tal vez no tenga solución, eso no lo sé... Pero hay gente que prefiere cortar de raíz con todo. Bueno, cada uno tiene sus propios métodos. Pero creo que es mejor opción esa que fingir que las cosas se han solucionado cuando en realidad no es así. Vamos, mejor borrón y cuenta nueva que tachón y tratar de escribir encima.
Problemas... las personas tenemos problemas... y de diversas y variadas índoles. Algunos son tangibles, algunos son físicos, otros psicológicos... algunos son reales y otros son ficticios... Pero, ¿qué es lo que nos empuja a tratar de resolverlos de una u otra forma? ¿Genética? ¿Costumbre? ¿Experiencias previas?...
Llegado este punto, afirmo que no entiendo nada. O que, al menos, no consigo entender muchos de los comportamientos de las personas...

De playas y exilios.

Una vez visto lo que me rodea, cada vez me atrae más la idea de hacer como Leonardo DiCaprio en La Playa, y largarme a una isla desierta (o semi-desierta) y olvidarme del mundo.
Se admiten las visitas esporádicas.
Yo regresaré al mundo civilizado de vez en cuando.

La del Pirata Cojo

No soy un fulano con la lágrima fácil de esos que se quejan sólo por vicio,
si la vida se deja yo la meto mano, si no, aun me excita mi oficio.
Y como además sale gratis soñar y no creo en la reencarnación,
con un poco de imaginación partiré de viaje enseguida
a vivir otras vidas, a probarme otros nombres,
a colarme en el traje y la piel de todos los tipos que nunca seré.

Al Caponne en Chicago, legionario en Melilla, pintor en Montparnase,
mercader en Damasco, costalero en Sevilla, negro en Nueva Orleans.
Viejo verde en Sodoma, deportado en Siberia, sultán en un harén,
policía ni en broma, triunfador de la feria, gitanito en Jerez.
Tahur en Montecarlo, cigarrillo en tu boca, taxista en Nueva York,
el más chulo del barrio y tiro porque me toca, suspenso en religión.
Confesor de la reina, banderillero en Cádiz, tabernero en Dublín,
comunista en las Vegas, ahogado en el Titanic, flautista en Hammelin.

Pero si me dan a elegir entre todas las vidas yo escojo
la del pirata cojo con pata de palo, con parche en el ojo, con cara de malo,
el viejo truhán, capitán de un barco que tuviera por bandera
un par de tibias y una calavera.

Billarista a tres bandas, insumiso en el cielo, dueño de un cabaret,
arañazo en tu espalda, tenor en Rigoletto, pianista de un burdel.
Bongosero en La Habana, cazador en Venecia, anciano en Shangri La
polizón en tu cama, vocalista de orquesta, mejor tiempo en Lemans.
Cronista de sucesos, detective en apuros, conservado en alcohol,
violador en tu sueños, suicida en el viaducto,guapo en un culebrón.
Morfinómano en China, desertor en la guerra, boxeador en Detroit,
cazador en la India, marinero en Marsella, fotógrafo en Play-Boy.

Ich finde, dass die Luft in Bochum abträglich ist. Wir sind alles außer Rand und Band.

Y yo ya no intento entender el sentido de las cosas, porque me parece que no lo tienen.

de memoria

Mientras hagas las cosas bien, nadie lo recordará.
Pero si cometes un error, si te tropiezas aunque sea una sola vez no dejarán de hablar de ello.

Esto no implica que haya quien siempre lo haga todo bien y solamente cometa un error... Implica que cuando se hacen las cosas mal es cuando se tienen en cuenta.

¿Será que la memoria humana es ingrata?

de clarividencia

A veces pienso que me gustaría tener el don de la clarividencia. Poder adelantarme a los acontecimientos. Pero bien sabes que si hubiera visto la situación en la que nos encontramos ahora, habría pensado que ese don me estaba empezando a fallar. Ya no solamente por el hecho de haber encontrado en ti un gran amigo... ni tan siquiera por el hecho de haber sido contigo con quien he empezado una relación estable... habría pensado que el don me estaba empezando a fallar porque probablemente pensaría que no es posible que las cosas funcionen tan bien entre dos personas... o mejor dicho, porque pensaría que no es posible que yo fuese capaz de llevar una relación así. Por las circunstancias, por mi forma de ser... Y mira, he descubierto en ti la persona que mejor puede tranquilizarme, la persona que me desarma con mirarme y que me deja sin palabras, o la persona que no deja de sorprenderme. La persona que necesito, que está conmigo pase lo que pase y en la que pienso en cada momento.
No quiero prever el futuro. Quiero planearlo. Pensar en todos los viajes que haremos. En los momentos que pasaremos juntos. En los paseos, o las tardes en el sofá. En los despertares a tu lado. En todos los besos, abrazos o las caricias que quedan por venir. En las noches más locas contigo, o los días más tontos junto a ti. No... no quiero prever el futuro...
Quiero vivirlo a tu lado.

De cómo las cosas se pudren

No hace tanto tiempo de aquella época en la que la gente se llevaba bien. Por supuesto, con sus más y sus menos... Al fin y al cabo, en un grupo de gente grande siempre hay roces y desavenencias. Pero no sé en qué momento empezaron a estropearse las cosas. Y no acabo de entender por qué.
La gente cambia, evoluciona... eso está claro... Y cuando pasa el tiempo, dejas de tener contacto con personas que eran importantes en tu vida... pero las que más significan algo, siempre siguen por ahí.
Y ahora... parece que cualquier comentario puede desencadenar una pelea. Y no me gusta. No me gusta pq todos, quien más, quien menos, tenemos cosas de las que avergonzarnos. Todos tenemos secretos y todos hemos contado secretos. Todos tenemos trapos sucios. El problema está en que, estando todos relacionado como lo estuvimos, si alguien empieza a tirar del hilo, no va a salir más que mierda. Historias de hace varios años, que ahora ya ni tienen sentido ni le deberían importar a nadie. Y que no, ni mucho menos, deberían utilizarse como arma arrojadiza en una discusión. Las cosas que se cuentan en confianza, aunque cambien las relaciones, deberían quedarse ahí.
No me gusta, no. Me da mucha pena pensar en lo que fuimos, y en lo que se ha quedado todo aquello. Que, evidenemente, todos sabíamos que llegaría un momento en el que los grupos se reducirían, y cada uno nos quedaríamos con la gente que más nos importa... pero eso no es excusa como para atacar y contraatacar. ¿No podemos dejar estar las cosas?

De aventuras nocturnas

O de como el que llama a la Polizei es al que se llevan pa'lante.

When something begins, you generally have no idea how it's going to end (...)

We spend our whole lives worrying about the future, planning for the future, trying to predict the future... as if figuring it out will cushion the blow. But the future is always changing. The future is the home of our deepest fears and wildest hopes. But one thing is certain when it finally reveals itself. The future is never the way we imagined it...

reciprocidad.

(Del lat. reciprocĭtas, -atis).

1. f. Correspondencia mutua de una persona o cosa con otra.

De superpoderes

Mientras volvía a casa, estuve pensando en qué poder me gustaría tener. Ahora mismo, sin dudarlo, diría que me gustaría poder controlar el tiempo.
Sé que si volviera atrás en el tiempo, no podría cambiar el desenlace de tu historia, porque es algo que, desgraciadamente, no está en mi mano. Pero sí podría abrazarte una vez más.
Te echo de menos.

365 días que no han conseguido quitar por completo el sabor amargo de las cosas.

No puedo evitar revivir minuto a minuto todo lo sucedido aquél domingo. No puedo evitar recordar aquella llamada. Aquel tono de voz que me advertía, aún sin saberlo todavía, que no sería como las otras veces. No olvido aquellas dos caras cuando llegué a la puerta del hospital. No olvido todas las horas de espera. El miedo. La angustia. No puedo olvidarme de escuchar aquellas palabras lejanas. Y no poder entenderlas. No quería entenderlas. No consigo olvidarme del dolor. No consigo olvidarme de aquellos momentos, casi minuto a minuto. De no poder reaccionar. Recuerdo necesitar alejarme del mundo. Gritar.
Y sin embargo, a ti te recuerdo de otra forma. A ti te recuerdo riendo, cantando. Te recuerdo en Sevilla contándome tus historias y preparándonos la cena. Te recuerdo muy abrigada en Salamanca. Te recuerdo vagueando en tu casa. De fiesta, y comiéndote un plátano. Te recuerdo pagándome la entrada de una discoteca. Y comiendo hasta reventar en el Burgo. Y haciendo el guarro con la nata de un café. Te recuerdo en la piscina. Y en la universidad. Te recuerdo no queriendo saber y preguntando. O gritando en el cine. Te recuerdo siempre feliz. Siempre haciéndonos reír.
Y ahora mismo, por más que lo intento, no consigo sonreír. Todo parece estar mal, incompleto. Todo es un error. No consigo entender el por qué de tu ausencia. Y no quiero entender que no vas a volver.
Pero, a pesar de todo, los recuerdos te mantienen cerca.

de preguntas y respuestas

Me preguntaste ayer que qué es lo que más echo de menos de cuando estamos juntos. Y la verdad es que no sé muy bien qué o cómo contestar a esa pregunta.
¿Cómo puedo saber lo que más echo de menos?
Si digo que lo que más echo de menos son tus abrazos, me dejo fuera tus besos.
Si digo que echo de menos tus besos, me dejo fuera tus caricias.
Si digo que echo de menos tus caricias, me dejo fuera la forma en que me miras.
He estado dándole vueltas... Para averiguar qué es lo que más echo de menos y por qué. Y sigo sin encontrar una respuesta real, honesta y convincente.
Y es que es eso... cuando no estamos juntos, echo de menos tus abrazos. Echo de menos que me mimes y echo de menos mimarte y jugar con tu pelo. Cuando no estamos juntos, echo de menos la forma en que me miras... y la forma en que te miro. Echo de menos la forma en que siempre estás pendiente de mi. Y que me dejas dormir más de lo que debería. Echo de menos que me des besos. Y echo de menos que pongas morritos cuando te digo alguna tontería y haces que te enfadas. Y la forma en que haces que no vas a darme un beso...
Creo que, en resumen, lo que más echo de menos de cuando estamos juntos es estar juntos. Con todo lo que eso conlleva.

del coste de oportunidad

En economía, el coste de oportunidad o coste alternativo designa el coste de la inversión de los recursos disponibles, en una oportunidad económica, a costa de las inversiones alternativas disponibles, o también el valor de la mejor opción no realizada. El término fue acuñado por Friedrich von Wieser en su Theorie der gesellschaftlichen Wirtschaft (Teoría de la Economía Social -1914-).

Se refiere a aquello de lo que un agente se priva o renuncia cuando hace una elección o toma de una decisión

(Fuente: Wikipedia)

Se dice que No se puede tener todo en esta vida. Y está claro que no. Aunque depende del concepto que tengamos de todo. Digamos que ese todo puede tener diferentes valores. Me refiero:

evidentemente, si nos preguntan cómo es nuestra vida ideal, la mayoría nos vamos a imaginar una vida medianamente lujosa... un buen coche, un buen trabajo, un buen sueldo, mucho tiempo libre, una casa grande y bonita, una pareja que nos quiera... Lo típico, algo así como el American Dream; una vida fácil, sin demasiados problemas. Parece algo medianamente lógico que tu ideal sea lo más parecido a la perfección.

Pero como la perfección también es algo subjetivo, nos encontramos con que para alguna persona, tenerlo todo puede ser simplemente tener un cochecito, un trabajo que le permita llegar a fin de mes, suficiente tiempo libre, una casa cómoda y coqueta y una pareja con la que estar a gusto.

El problema es que ese American Dream que nos han venido no viene en plan completo para la mayoría de las personas. Y aquí viene parte del coste de oportunidad. Para tener un buen sueldo tienes que renunciar a tener mucho tiempo libre. Para tener una buena casa, al buen coche... y etcétera.

Cuando se trata de relaciones personales... el coste de oportunidad muchas veces está presente, de un modo u otro. Pero hay gente que no se da cuenta de eso. Y es que tienes que renunciar a ciertas cosas en favor de otras. A veces, tienes que renunciar a estudiar por estar con un amigo que se encuentra mal. A veces tienes que renunciar a irte de fiesta en favor de estudiar.

Se trata, sencillamente, del coste de oportunidad. Y por desgracia, la mayor parte de las veces, para conseguir algo tenemos que renunciar a otra cosa. Lo difícil a veces está en saber a qué renunciar.

de masoquismo vital

Las personas somos masoquistas vitales por naturaleza. Eso esta claro.
Tenemos un ejemplo perfecto con los zapatos, que podemos leer aquí. Y me parece una metáfora perfecta. Hablo ahora en concreto de las mujeres, nos encantan, en general, los tacones... cuando todas sabemos que estaríamos mucho más cómodas con unas zapatillas deportivas.
Y a raíz del blog, he pensado. Para no olvidarme de qué es eso de pensar.
Las personas somos masoquistas vitales por naturaleza. Y punto.

De sinceridad

Lo de la sinceridad, hoy en día, hay que dejarlo entre comillas. La mayoría de las personas afirman que es lo que más valoran y que quieren que no se les mienta. Pero en realidad, lo que la gente suele querer escuchar es lo que les apetece oír.
Por otra parte, hay que distinguir las personas sinceras de las personas bocazas. Una persona bocazas es la que diría que "no se calla nada, aunque duela". Y eso, muchas veces, es falta de educación. Hay que ser sinceros, sí... pero también hay que saber callarse a tiempo. Una cosa es ser sincero y otra muy diferente es herir los sentimientos. Hay que tener un poco de tacto. Del mismo modo, no hay que confundir la educación con la falsedad, ojo. Por ejemplo, saludar a una persona que no te cae bien no es falsedad, no quiere decir que esa persona sea tu amigo ni nada por el estilo.
Parece que, al fin y al cabo, no está tan de más eso de ser políticamente correcto.

Del lado oscuro

Y es que hay cosas que empiezan a parecer una broma.
Y junto al lado oscuro yo me siento incómoda.
Y no hay que confundir falsedad y educación.
Ojo, que son términos muy distintos.
Al menos, yo, no le retiro el saludo a nadie.

De tardes y cenas

Tardes aburridas que se convierten en cenas medio improvisadas
y coloquios sobre las más diversas tonterías
a veces son las que hacen que vuelvas a la vida.
Y hagas parrilla con una araña.
Y pases notas por debajo de la puerta.
Y cuelgues carteles en otras.
Pero, sobre todo, que te rias hasta que te duela el estómago.

Cinco, five, fünf, vijf, quinque, zinco, cincu, cinc, cinq, cinque, cinci, πέντε, pět, pięć, пять, panch, panj, cúig, còig, ٥, خَمْسة, חמש, 五, ๕, viisi, öt, beş, `elima, hisgi, `ashdla`, pichqa, 다섯o오, bost, mak, kvin...



Y un solo significado.


sevenen

El mundo se ha vuelto loco.

Y a mí nadie me ha avisado.

Niño israelí: Mi padre me dijo que vosotros, los árabes, sois unos animales terroristas malignos.
Niño palestino: ¡Mi padre no me dijo nada! Fue asesinado por el tuyo...

Del 11-M

Hoy hace 5 años de aquel fatídico 11-M. Cinco años ya. Hasta hace un rato ni me había dado cuenta... El tiempo pasa tan deprisa, que parece que aquello sucedió hace una eternidad. Pero no hace tanto tiempo. ¡Ni mucho menos! No creo que nadie haya olvidado lo que estaba haciendo ese día...
Yo lo recuerdo perfectamente. Recuerdo que esa mañana, cuando bajaba las escaleras del Intercambiador de Moncloa hacia el metro, iba pensando en el colegio, en que mi tutor le había dicho a mi madre que, de seguir así, tendría que repetir curso... Precisamente, a primera hora tenía clase con mi tutor. Recuerdo que miré mi móvil, y tenía un mensaje de mi madre, preguntándome que si había llegado bien a clase. Contesté lo más disimuladamente posible que sí, que por qué lo preguntaba. Y me contestó a los pocos minutos que había habido un atentado en Atocha. Recuerdo estar medio adormilada, y sin prestar atención a clase, hasta que mi profesor dijo algo de unos atentados que habían pasado esa misma mañana, unas bombas. Evidentemente, en ese momento lo primero que pensé es que había sido ETA. Poco más supimos hasta la hora del recreo. Mi madre, tras muchos intentos, consiguió llamarme al móvil, y me contó un poco lo que había pasado, lo que se sabía en ese momento. No demasiado, debido a la confusión de esas primeras horas. Me dijo que cerca de donde estábamos, había un puesto de Cruz Roja para donar sangre, aunque había colas en todos. A los pocos días, se agradecía la rápida respuesta de los madrileños. Los servicios de donación de sangre no daban a basto, cubrieron el cupo con creces y ni siquiera dejaban donar más. A mediodía, como no tenía clase por la tarde, me volví andando a casa con una amiga. Me llamaron y me escribieron mensajes varios amigos de otras ciudades. Pero todavía no sabía el alcance del atentado.
Cuando llegué a casa, puse el telenoticias. Estaban emitiendo imágenes. Recuerdo que se me encogió el corazón. Recuerdo perfectamente las imágenes de los cuerpos, cubiertos con mantas térmicas, al lado de las vías. Recuerdo las imágenes de los vagones, destrozados. Después, se fueron dando datos... número provisional de víctimas, los lugares en los que explotaron las bombas...
Al día siguiente, en el colegio, salimos al patio, a guardar un minuto de silencio. El cielo amenazaba lluvia. Una niña lloraba unas pocas personas por delante de donde estaba yo. Por la tarde, fuimos a la manifestación. Llevaba lloviendo un rato.
Con el paso del tiempo, he visto imágenes de la manifestación, imágenes de las cámaras de seguridad de la estación... La lista de víctimas del atentado... Recuerdo también las imágenes de Atocha, llena de velas, de cartas, de notas. Llena de tristeza. Y todavía, no puedo evitarlo, me da un escalofrío cada vez que lo recuerdo. Todavía, cuando veo esas imágenes, me cuesta contener la rabia y las lágrimas. Y a veces, no puedo evitar pensar que, si en vez de en 2004 hubiese sido en 2006, mis amigos y yo habríamos estado a esa hora en Atocha. Algunos incluso en un tren que cubre esa misma línea. A veces, cuando iba o volvía de la universidad, no podía evitar recordar, aquellas imágenes de los cuerpos en las vías.
Debido a las bombas de aquel 11 de marzo, murieron cerca de 200 personas. 200 familias que perdieron a alguien. Miles de personas que quedaron marcadas para siempre. Millones de personas no olvidaremos que aquel 11 de marzo, murió una parte de todos nosotros en aquellos trenes.

de paredes...

Si las paredes hablaran...

o las bombillas...

o cualquier otro objeto inerte...

contarían todas esas cosas que hacemos cuando creemos que nadie nos ve...

como meternos en el bolso vasos de las discotecas...

contarían las fiestas que nos pegamos...

como la fiesta de ayer...

contarían los momentos de exaltación y locura colectiva...

como cuando ponen "la canción" y todos nos ponemos a saltar y a cantar...

contarían todo tipo de cotilleos...

contarían todo lo que escuchan...
contarían todo lo que ven...
contarían incluso lo que notan...
contarían secretos que ya sabemos...
y secretos que no sabemos...
y confesiones entre copas...

Pero, por suerte o por desgracia...

los objetos no hablan.

Hay un tú que no me gusta...
Y es el tú que se va. El tú que se despide de mí, y se mete en un autobús, o en un avión...
Es el tú que me obliga a sacar un yo cínico que simula que está bien, y que es lo que hay.
Es el tú que me obliga a parecer fuerte y a sonreir y mirar para delante.

Aunque no tenga ganas.

Y a veces,

el secreto mejor guardado,

resulta no ser tan secreto.

Querida Irene:

Hace mucho tiempo que no te escribo. ¿Cómo te va todo? Yo desde luego no me puedo quejar. Sigo en Alemania de Erasmus. Y hace mucho frío (¿no va a dejar de nevar nunca?). Y eso que nos dijeron a principio de curso que por aquí no solía nevar más que una o dos veces al año… nos engañaron vilmente.

Al final me cambié de residencia. Me gustaba mucho en la que estaba, pero quería hablar más alemán. Ahora comparto piso con dos chicas alemanas que parecen muy simpáticas, aunque no hemos hablado mucho todavía, porque ellas no han terminado los exámenes todavía. Yo los terminé el sábado, y creo que no me ha ido mal. Por la noche estuvimos de fiesta rastafari en una residencia de unos amigos. Primero estuvimos en casa de Luis, cantando y con la guitarra. Y también acabamos en casa de Luis, Ana él y yo. ¡Subí a mi casa a las 8.30! Así que después estuve bastante cansada… pero mereció la pena, me lo pasé genial.

En enero estuvimos de viaje. Nos fuimos un fin de semana a Praga y al siguiente a Oslo. Praga me volvió a enamorar, pero está vez además de ver la ciudad, salimos de fiesta también. Nos lo pasamos como enanos. Oslo también me gustó, aunque no tiene nada especial.

Con Isy muy bien. Ojalá le hubieras podido conocer, te habría caído tan bien… Le veré ya en unos días, que como tengo vacaciones, me voy a volver a España unos días. Hoy me ha regalado tres rosas (gracias a Marta). Me tiene más malcriada…

Hoy tenemos una fiesta de cumpleaños, de un chico alemán, Georg. Vamos a ir a un bar al que vamos a menudo. No sé si después haremos algo más, no creo, porque mañana tenemos otra fiesta de cumpleaños… esta otra es temática: años 70!! Me compré el otro día una peluca rosa chicle que es genial. Estoy monísima con ella… También creo que vamos a ir a patinar sobre hielo este fin de semana, aunque ahora no recuerdo exactamente qué día, no sé si mañana por la mañana o el domingo.

Por lo demás, todo sigue más o menos como antes, te puedes imaginar… Espero poder subir al cementerio cuando esté en España. Prometí hacerlo y todavía no lo he cumplido. No sé si por miedo a volver a enfrentarme con la realidad.

Te echo mucho de menos.

De decisiones y consecuencias

Cada decisión que tomamos tiene una o unas consecuencias determinadas.

No sé si éstas están establecidas previamente por el destino o algo de eso.

Mi decisión en 2004 de empezar una carrera no pudo ser más acertada: dejé esa carrera ese mismo año, y en verano me matriculé en otra.
Y ya ese verano conocí a cierta persona. Cierta persona que se ha convertido en uno de mis pilares, uno de mis puntos de apoyo.
Y poco después conocí a su prima, que también se ha convertido en otro importante punto de apoyo.

Tal vez desperdicié un año en una carrera equivocada. Puede. Pero sé que, de no haber sido así, mi vida entonces habría tomado un rumbo totalmente diferente. Tal vez nunca las habría conocido. Tal vez otras personas se habrían cruzado en mi camino. Pero no fue así.
¿Y qué haría hoy sin ellas?

Tres meses juntos.
[ceroveinticinco]






Te quiero.

Padre nuestro, de todos nosotros,
De los pobres, de los sin techo,
De los marginados y de los desprotegidos,
De los desheredados y de los dueños de la miseria,
De los que te siguen y de los que en ti, ya no creemos.

Baja de los cielos, pues aquí está el infierno,
Baja de tu trono pues aquí hay guerras, hambre, injusticias.
No hace falta que seas uno y trino,
Con uno solo que tenga ganas de ayudar, nos bastaría.

¿Cual es tu reino?
¿El vaticano?
¿La banca?
¿La alta política?

Nuestro reino es Nigeria,
Etiopía, Colombia, Hiroshima.
El pan nuestro de cada día son las violaciones,
La violencia del género, la pederastia,
Las dictaduras, el cambio climático.

En la tentación caigo a diario,
No hay mañana en la que no esté tentado de crear a un Dios
Humilde, justo.
Un dios que esté en la Tierra,
En los valles, los ríos,
Un Dios que viva en la lluvia,
Que viaje a través del viento y acaricia nuestra alma.

Un Dios de los tristes, de los homosexuales.
Un Dios más humano....
Un Dios que no castigue,
Que enseñe.
Un Dios que no amenace, que proteja.
Que si me caigo, me levante.
Que si me pierdo, me tienda su mano.
Un Dios que si hiero, no me culpe.
Y que si dudo, me entienda.
Pues para eso me doto de inteligencia
Para dudar de todo.

Padre nuestro, de todos nosotros
¿Por qué nos has olvidado?
Padre nuestro, ciego, sordo y desocupado
¿Por qué nos has abandonado?

De sexo

El otro día hablaba con unos amigos de sexo y sexualidad.
Para los jóvenes, en general, la homosexualidad está perfectamente aceptada. No sería capaz de decir si tanto entre hombres como entre mujeres por igual, o más una que otra. Ellos decían que ambas por igual, que a la gente no le sorprende ver a dos mujeres de la mano, o siendo cariñosas, porque es algo más habitual entre mujeres.
Sin embargo, esas tres personas coincidieron en que la bisexualidad es simplemente, y en sus palabras, vicio. Yo la verdad es que no lo veo de esa forma. Me refiero, está bien querer a un hombre, está bien querer a una mujer. Pero parece que no está bien poder querer a los dos. Y no hablo de a la vez. No hablo de tríos, ni de orgías ni de nada. Hablo de que una persona heterosexual puede querer a una persona de otro sexo. Una persona homosexual puede querer a alguien de su mismo sexo. Está bien. Una persona bisexual puede querer a una persona. Es un tema de posibilidad. ¿No sería vicio también el que tiene pareja y amante? ¿O el que cada fin de semana se acuesta con varias personas? Yo creo que eso no implica mayor promiscuidad. Implica mayor probabilidad, tal vez, de encontrar a alguien (sea para un día, unos días o toda la vida).
Desde mi punto de vista, en el sexo está permitido todo por lo que las personas que participen estén dispuestas a pasar, sin coacción y sin hacer daño a nadie (a no ser, claro, que forme parte del juego... cada cuál con su cuerpo). Si tres personas están de acuerdo en hacer un trío, ¿qué hay de malo?
Puedo entender que, por ejemplo, mis padres, no compartan mi opinión por completo. En parte tienen razón cuando dicen que hoy en día se le da muy poca importancia al sexo. Tema religioso y de procreación a parte. Pero es que, tal vez, antaño se le daba demasiada.

De política, sociedad y cultura española.

Dentro de un rato tengo un examen de "Política, sociedad y cultura española". Para una persona española como yo, el temario de la asignatura es ya conocido (desde la E.S.O. o el Bachillerato). Escogí la asignatura para créditos de Libre Configuración, y porque me parecía interesante conocer la visión de España desde una perspectiva extranjera.
El primer día, dimos unas nociones básicas de la España física. Y ya ese día la profesora nos confesó su poca imparcialidad. Y eso ya no me gustó tanto. Me refiero, todo el mundo tiene opinión, eso está claro, y me parece muy respetable. Pero no me parece bien que en una clase de la universidad se hable de un país desde un punto de vista tan poco objetivo. ¿Por qué? Probablemente la gente que acude a la clase tiene tan poca idea de política española como yo de política alemana. ¿No es, en cierto modo, una forma de manipulación? ¿No debería darse una visión objetiva para que el alumno forme sus propias ideas? En mi caso, que más o menos conozco la situación, no me importa escuchar una u otra opinión. Puedo estar de acuerdo o no, y puede servirme para reforzar mi postura ante determinado tema (con más argumentos o contradiciendo los dados).
En concreto, se ha dado algo de historia de España, desde la II República hasta la transición y la monarquía. Temas estupendos para verlos de forma subjetiva: república y monarquía, la Guerra Civil... Entre otras cosas, me ha llamado la atención la forma de tratar el tema de la monarquía. Yo no soy monárquica. Juan Carlos I me parece un personaje simpático, entrañable. Indudablemente jugó un papel muy importante durante la transición. Pero ahora... bueno, es el máximo representante del país y no me disgusta en exceso la idea de que exista un representante estable mientras los gobiernos cambian. ¿Que esto lo puede hacer también un Presidente de la República? Está claro. Y solo tendríamos que mantenerle a él. No a sus tres hijos y nietos. Pero las cosas como son. Me encuentro en los apuntes párrafos como el siguiente:

- Algunos partidos catalanes de izquierda han propuesto recientemente en el Senado que

el Rey deje de ser jefe de las Fuerzas Armadas y que sea el presidente de gobierno el que asuma esta función. Estos partidos opinan que no se puede admitir en democracia que el máximo rango militar se otorgue por razones de nacimiento y no de capacidad.
Veamos... no sé cómo funcionaría antes, pero sé cómo funciona ahora. Puede que el puesto de jefe de las Fuerzas Armadas se de por "nacimiento"... pero no es ningún regalo. Para que el rey sea jefe del Ejército, de los tres, ha pasado por estos. Es decir, ha pasado por el ejército del Aire, el de Tierra y la Marina. No creo que nadie le haya regalado el título sin más, si no que ha tenido que echarse sus años en cada ejército. Por otra parte... el actual presidente del gobierno, y los anteriores, ¿qué formación militar tienen o han tenido? Sinceramente, no lo sé. Imagino que, si eso, la mili y poco más... ¿Eso les otorgaría mayor capacidad? A mi modo de ver, no. Ahora mismo creo que está más capacitado el rey que el presidente del gobierno. En un futuro, pues ya se verá.
Una periodista muy conservadora, del Opus Dei, entrvista a la Reina Sofía para escribir sus memorias (nov. de 2008), por primera vez ésta opina en temas de política, sociedad y religión (en contra de utilizar la palabra matrimonio para referirise a uniones entre homosexuales, en contra del aborto, de la eutanasia, a favor de la clase de religión en el colegio, en contra de la abdicación del Rey, en contra de la guerra de Irak, por ejemplo).
¿Qué esperamos? Son sus opiniones. Puedo no estar de acuerdo y puedo estarlo... por otra parte, tampoco me parecen raras esas opiniones. Doña Sofía nació en 1938... no creo que las personas de su edad tengan opiniones muy diferentes respecto de esos temas. Es una persona católica, ¿qué va a decir? Que se puede estar o no de acuerdo con las opiniones, está claro... Pero vuestras abuelas e incluso madres, ¿opinan muy diferente?.
A parte de eso, habla de la quema de fotografías y el secuestro de El Jueves, del "¿Por qué no te callas?", de la sucesión...
No sé, no me acaba de convencer el enfoque tan claramente parcial que se le ha dado a la asignatura. No me parece justo... cada historia tiene, al menos, dos puntos de vista.